คุณเคยสงสัยไหมว่าเป็นเรื่อง“ ปกติ” ที่คิดจะหย่าหรือไม่? จากการศึกษาขนาดใหญ่โดยนักวิจัยจากศูนย์การศึกษาครอบครัวที่มหาวิทยาลัยบริกแฮมยังพบว่าการคิดเช่นนี้ค่อนข้าง“ ปกติ” เป้าหมายที่ครอบคลุมของการศึกษาคือการเข้าใจแม้ป้องกันการหย่าร้างโดยการสำรวจความคิดและการตัดสินใจเกี่ยวกับการหย่าร้าง สำรวจบุคคลที่แต่งงานแล้วสามพันคนซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของโครงการจัดทำข้อตกลงหย่าแห่งชาติเพื่อทำความเข้าใจ ว่า ผู้คนพิจารณาตัวเลือกการหย่าร้างอย่างไร ผู้คนมีความคิดอะไรบ้างและพวกเขาทำอะไรกับพวกเขา ดีกว่ายังไงพวกเขา ควร ทำยังไงดี? การศึกษามีข้อค้นพบที่น่าสนใจ

ความคิดการหย่าร้างไม่ใช่เรื่องแปลกอย่างที่ผู้คนอาจจะเข้าใจ ในความเป็นจริงมากกว่าครึ่งของผู้เข้าร่วมการสำรวจแต่งงานรายงานว่าพวกเขามีความคิดเกี่ยวกับการหย่าร้างไม่ว่าจะในอดีตหรือปัจจุบันไม่ว่าจะพูดหรือไม่พูด และหนึ่งในสี่ของคู่สมรสมีเมื่อเร็ว ๆ นี้ (ภายในหกเดือนที่ผ่านมา) คิดเกี่ยวกับการหย่าร้าง

"ในวัฒนธรรมของเรามันเป็นไปไม่ได้เลยที่จะไม่มีความคิด"

~ ดร Alan Hawkins

ดร. อลันฮอว์กินส์นักวิจัยนำของการศึกษาศาสตราจารย์แห่งชีวิตครอบครัวที่บริคัมยังกล่าวถึงการค้นพบที่สำคัญมากมาย “ เราต้องการที่จะเข้าใจว่าผู้คนกำลังคิดเกี่ยวกับการหย่าร้างและกระบวนการทางจิตและอารมณ์ที่พวกเขาผ่านเมื่อตัดสินใจ” สิ่งที่น่าสนใจที่สุดสำหรับดร. ฮอว์กินส์คือ“ ไม่มีคำถามที่ความคิดเกี่ยวกับการหย่าร้างนั้นมีอยู่จริง แทบเป็นไปไม่ได้ที่จะไม่มีความคิด” ในสาระสำคัญอัตราการหย่าร้างสูงของวัฒนธรรมของเราเชื่อว่าเป็นปัจจัยที่มีส่วนทำให้การคิดการหย่าร้างเป็นเรื่องธรรมดา

คนที่คิดว่าการหย่าร้างบ่อยครั้งก็มีปัญหาการสมรสที่รุนแรงน้อยลงเช่นการทารุณกรรมการติดยาเสพติดและการนอกใจ พวกเขามีความหวังมากขึ้นเกี่ยวกับการแต่งงานแม้จะมีปัญหาและพวกเขาก็เต็มใจที่จะทำงานหนักขึ้นเพื่อแก้ไขปัญหาการสมรส ส่วนใหญ่โดยไม่คำนึงถึงความรุนแรงของปัญหาต้องการให้การแต่งงานของพวกเขาเหมือนเดิมและแก้ไขปัญหาของพวกเขา

ผู้ตอบแบบสอบถามจำนวนมากที่มีความคิดก่อนหน้าเกี่ยวกับการหย่าร้าง แต่ไม่ได้ติดตามผ่านรายงานว่าพวกเขามีความสุขที่จะยังคงแต่งงาน น่าแปลกที่หลายคนรายงานว่าการแต่งงานของพวกเขาดีขึ้นแม้ว่าจะไม่มีการแทรกแซงก็ตาม ดังนั้นการมีความคิดเกี่ยวกับการหย่าร้างจึงไม่ใช่สัญญาณที่บ่งบอกว่าการหย่าร้างต้องเข้าใกล้เสมอ ดร. ฮอว์กินส์เชื่อว่า“ ความคิดเกี่ยวกับการหย่าร้างน่ากลัวพอที่เมื่อพวกเขาบุกเข้าไปในมโนธรรมของเราเราจะต้องอยู่ในระดับสูงพอสมควร” เขาอธิบายเพิ่มเติมว่า“ ในขณะที่คนส่วนใหญ่มีความคิดเรื่องการหย่าร้าง 'นุ่ม' หมายถึงไม่บ่อยนักและส่วนใหญ่ไม่ต้องการที่จะยอมแพ้ในการแต่งงาน” บางครั้งความคิดมักเป็นสถานการณ์เช่นหลังจากการโต้แย้งที่ไม่ดีเป็นพิเศษ “ แม้แต่นักคิดที่จริงจังกว่าก็ยังไม่ต้องการประกันตัว”

ดร. ฮอว์กินส์อธิบายว่ามีแนวคิดว่า 'การหย่าแบบไม่เป็นทางการ' ในสังคมของเราอย่างไรก็ตามเขาตั้งข้อสังเกตว่า "ฉันไม่เห็นหลักฐานมากนัก" ในความเป็นจริงหลายคนที่มีความคิดเกี่ยวกับการหย่าร้างรายงานว่า คิดต่อเนื่องเป็นเวลาหลายปี การหย่าแบบ“ รวดเร็ว” และแบบไม่เป็นทางการสามารถเกิดขึ้นได้ แต่ไม่พบในตัวอย่างตัวแทนนี้ “ ฉันเห็นคนปฏิบัติตามคำสาบานอย่างจริงจัง” ดร. ฮอว์กินส์กล่าว ทีมวิจัยยังคงสำรวจความเชื่อมโยงระหว่างการมีความคิดและการกระทำ

เครื่องมือที่ใช้กันมากที่สุดที่ผู้คนใช้ในการแก้ไขหรืออยู่ได้นานกว่าปัญหาชีวิตสมรสของพวกเขาคือ ความอดทนมุมมอง และ ความมุ่งมั่น กลยุทธ์เหล่านี้พบได้บ่อยกว่าการดำเนินการโดยตรงเพื่อแก้ไขปัญหาในการแต่งงาน (เช่นการขอคำปรึกษาการแต่งงาน) อย่างไรก็ตามหนึ่งในกลยุทธ์ที่แฝงมากกว่านี้อาจไม่ใช่วิธีที่ดีที่สุด

ดร. ฮอว์กินส์ตีความผลลัพธ์ในลักษณะที่ทำให้เขาคิดว่าหลายคน“ ดูเหมือนจะรอเวลาในการแก้ไขสิ่งต่าง ๆ เมื่อเทียบกับมาตรการเชิงรุก พวกเขาไม่ได้ใช้ความคิดริเริ่มเพื่อดูที่ปรึกษาหรือนักบวชบ่อยครั้ง แต่สิ่งนี้มักจะทำให้ความสัมพันธ์หายไป” รอดูว่าปัญหาจะหายไปหรือไม่เป็นกลยุทธ์ที่“ โดนหรือพลาด”: มันใช้ได้กับบางคน แต่สำหรับคนอื่น ๆ กลยุทธ์นี้ล้มเหลวอย่างน่าสังเวช กลวิธีรายงานที่มีประโยชน์ที่สุดคือ“ ดำเนินการด้วยตัวเองยกตัวอย่างเช่นให้อภัยคู่ชีวิตหรือพูดคุยกับพันธมิตร” ดร. ฮอว์กินส์กล่าว

มันมักจะสันนิษฐานว่ามันต้องใช้จำนวนมากของความทุกข์และความไม่พอใจสำหรับคนที่จะคิดเกี่ยวกับการหย่าร้าง อย่างไรก็ตามการศึกษานี้แสดงให้เห็นว่านี่ไม่ใช่กรณีและความคิดประเภทนี้เป็นเรื่องธรรมดามาก จำเป็นอย่างยิ่งที่ต้องจำไว้ว่ามีความแตกต่างอย่างมากระหว่างความคิดและการกระทำ ในความเป็นจริงความคิดอาจมีอิทธิพลต่อบุคคลที่จะลองใช้กลยุทธ์เชิงรุกเพื่อซ่อมแซมการแต่งงานมากกว่าที่จะผลักดันพวกเขาไปสู่การหย่าร้างหรือการแยกจากกัน

คุณควรทำอย่างไรถ้าคุณคิดจะหย่าร้าง?

การพูดคำว่า "D" ออกมาดัง ๆ กับคู่สมรสของคุณนั้นค่อนข้างน่ากลัวทั้งคุณและคู่สมรส “ เป็นที่ชัดเจนในข้อมูลของเราว่าแม้แต่นักคิดอย่างจริงจังยังไม่ได้พูดเรื่องนี้กับคู่สมรส นี่อาจเป็นอันตรายมากกว่า ดูเหมือนว่าผู้คนกำลังสนทนากับคู่ครองอยู่ในหัวของพวกเขาเอง! โดยทั่วไปนี่ไม่ใช่วิธีที่มีประสิทธิภาพที่สุดในการดำเนินการ” ดร. ฮอว์กินส์เตือน บางทีการสนทนาเกี่ยวกับความไม่พอใจของคุณกับความสัมพันธ์ซึ่งไม่จำเป็นต้องพูดถึงความคิดของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างอาจเป็นจุดเริ่มต้น ขอแนะนำให้ใช้ความช่วยเหลือจากภายนอก (นักบำบัดการสมรสสมาชิกพระสงฆ์) แต่หากไม่ใช่เส้นทางที่คุณต้องการลองพยายามหากลยุทธ์เพื่อจัดการกับปัญหาโดยตรง มีแหล่งข้อมูลที่เป็นประโยชน์มากสำหรับการแต่งงานที่มีปัญหานอกเหนือจากการบำบัดการแต่งงานหากคุณไม่เห็นนักบำบัด

ไม่ว่าทางเลือกในการแก้ไขปัญหาเหล่านี้จะเป็นเชิงรุกไม่ใช่เชิงรับ แต่เป็นกลยุทธ์ที่ดีที่สุด ปล่อยให้ความคิดของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างเป็นแรงผลักดันในการทำงานแต่งงานของคุณ ทำตามขั้นตอนที่จำเป็น อย่าเพิ่งรอให้สิ่งต่าง ๆ ดีขึ้นด้วยตัวเอง พูดคุยปัญหาที่เกิดขึ้นกับคู่สมรสของคุณก่อนที่คุณจะรีบปรึกษาเรื่องการหย่าร้างหรือแย่กว่านั้นก่อนที่คุณจะดำเนินการหย่า มันจะคุ้มค่ากับความพยายาม

การคิดอย่างจริงจังเกี่ยวกับความแตกต่าง? ติดตามความเคลื่อนไหวของแหล่งข้อมูลที่แนะนำ: YourDivorceQuestions.com, SmartMarriages.com, DiscernmentC Counseling.com, MarriageFriendlyTherapists.com

รับการอัปเดตรายสัปดาห์จากช่องทางแต่งงานที่ถูกส่งไปยังอีเมลของคุณ … สมัครที่นี่!